Mellan nattpassen på torsdagen vaknade jag kl 14. Gick för att ge Jussi hennes ögondroppar. Mitt sovrum var mörklagt men i resten av lägenheten nådde en strålande solskensdag in. Blå himmel och gult solljus över snön på taken, över de gråbruna snöbergen på marken. Jag stod där och tog in. Kunde inte låta bli. Kunde inte värja mig. En dag pågick. En vacker vårvinterdag. Där ute var livet och inne hos mig var en sjuk katt med ögondroppar 6 ggr/dag. Kunde inte somna om. Oron/rastlösheten/ivern/andnöden var igång. Låg kvar i sängen ändå, hoppades på slummer. Blundade. Lyssnade på podd. Kl 17 gav jag upp. Nu var det skymning. Blåaste blå.
I natt, en ledig natt, första lediga natten efter de två arbetsnätterna, måste jag ha drömt om den stund jag såg solen i torsdags. För jag trodde att jag upplevt det igen. Men inget stämde. Klockan var 09. Jag hade inte varit uppe. Så jag hade inte gått ut från sovrummet och mötts av dagsljuset som bara välde in, som välde in och skapade känslomässig oro. Det var morgon, nästan förmiddag. Åtta timmars sömn hade jag fått och i sömnen återbesökt kl 14 i torsdags. En sån meningslös dröm. Så fantasilöst av mitt undermedvetna att fastna där, att dippa ner nån minut i ett kort då.
Nu är det mörkt ute. Alla lampor i köket är tända. De tre taklamporna. Den över spisen. Lysröret över diskhon. Lampan i fönstret. Lampan på vitrinskåpet. Lampan på köksbordet. Om jag släcker bara en får jag oro. Griper tag om mig direkt. En tagg liksom. Ett gnag. Så alla står på. Jag som inte ens är i köket, jag som ser film nersjunken i vardagsrummet. Men går hit ibland, äter ljuset. Detta ljus som jagar så på dagen och som lugnar så på kvällen. Snart kommer kvällarna vara ljusa. Snart kommer natten vara ljus. Vad gör jag då?
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar