Babsen dog idag. Bokade tiden när urinvägsbesvären kom åter. När hon med ca 30 minuters mellanrum rusade på lådan och kissade tre fyra ggr. Lite blod i urinen. Detta är två dagar sen. Bokade tiden igår. Det skedde idag.
Och allt känns som ett misstag. Allt med Babs gick fel. Från början. Typ. Hade en konstig känsla, en känsla av att katastrofen väntade när jag hämtade henne den 14/4. Så är det väl alltid med det nya som innehåller små drömmar och hopp och sen går något bra och en glömmer det, men går det dåligt blir det till ett omen en bannar sig själv för att en inte lyssnade på.
Så vaknade jag vid fyra i morse. Inte ville jag sova. Ville se Babs bli besvär fri. Men lådan besökte hon. Trots dom täta besöken var hon pigg, nyfiken, en mjuk liten kattunge med vassa klor och jag skämdes när hon kröp nära, när vi lekte, när hon fick sin mat och sina mediciner. Allt för ett fortsatt liv jag visste skulle ta slut inom timmar. Och mediciner för att inte ha värk (smärtlindring/antiinflammatoriskt/antibiotika) och för att ev ett under skulle ske.
Gick veterinären. Bar henne i väskan och jag förstod att nu hade hon mindre än en timme kvar av livet och hos veterinären krånglade nålen. Hon var redan dämpad och lugn och smärtfri pga nålsticket i ryggslutet, men infarten för sömnmedlet som skulle överdoseras hittade inte ett blodkärl och jag tänkte - är det ett tecken? Ska jag stoppa? Men jag stoppade inte och till slut funkade det och hon fick det hon skulle och stillnade, ingen liten andning längre, ingen nyfiken blick, inget kurrande.
Hemma igen kändes det tomt. Försökte leka igång Majsan. Ville att hon skulle vara full av liv, ville se en nyfiken blick höjas och kanske gjorde dom två gamlingarna det, men de var inte Babs små trötta ögon, nej, det var majsans ena ständigt runda vakna granskande och jussis båda alltid lite besvärade ögon som såg vant på mig.
Signe kom med frukt, ost, mat. Vi såg film och livet var vanligt. Men i ögonvrån saknades något och Signe gick och så känns allt öde, något är borta, något saknas. Babs tog så mycket tid, tankar, oro, medicintider, tvättandet av ögon och nos, ett vakande öga, maten. I två månader och två veckor var Babsen antingen besvärad av åkommor eller satt på mediciner med medicintider 3 ggr/dygn som lindrade och fick henne att verka frisk.
Och 22 000 i veterinärkostnader. Med idag 25 000. Pris för katten 12 000. Fick tillbaks 2700kr på försäkringen på det senaste besöket, det innan idag.
En vän swishade 1000kr. Pappa som redan swishat 1000 förde över 4000. Jag bad dom inte om det, dom bara gjorde det.
I morse, tidigt under den konstiga väntan på att åka till veterinären, tog jag den sista bilden av Babs. Hon ser ut genom balkongdörren. Kanske såg hon på en insekt? Eller drömde sig ut? Om nu katter drömmer så där om andra ställen, tänker att dom inte gör det, inte så, men att de lockas till saker, platser, lukter.
I tre månader handlade allt om Babs. Typ. Trodde att jag skulle känna mig lite fri när hon somnat in, men ikväll känner jag mig fast, skamsen, löjlig, lite som en mördare.
